acho que não somos mais amigos.

acho q um pouco de tudo acabou.

tenho saudades de mim.

eu não sou a primeira, mas uma das, com certeza, a me orgulhar de crescer, de perceber q eu melhorei em muitas coisas e principalmente q eu consegui sobreviver. eu não desgosto tudo q acabei me tornando, é só que, com tudo isso de agora, de me machucar com as coisas bonitas, acabei perdendo ou mudando coisas q me eram muito valiosas...

e sinceramente não sei onde isso foi parar. nem o que se tornou.

sinto saudade do que já fomos.

sinto falta do que eu sonhava.

tenho saudades de mim.

da minha infinita capacidade de acreditar

e daquele saber, que é ainda maior que acreditar...

ah, sei lá se é cansaço, se é porque bateu uma desesperança com certas coisas que não consegui ultimamente...se é porque, mesmo enxergando as coisas que vou conseguindo, conquistando, parece que tudo tá sempre tão longe, ou porque o que eu tinha como mais importante de tudo se perdeu.

eu sei que não se pode reclamar muito quando se tem tanta coisa, mas sinceramente, acho que me tornei bastante triste.

triste desse jeito no fundo que fica te machucando mesmo quando alguma coisa boa acontece, do jeito que dói quando vc chega em casa no final do dia, ou quando tá quietinho e começa a pensar...

acho q eu sabia q no fim das contas, ia acabar sendo assim, que uma coisa e outra iam se perder, que tudo acaba meio sem final, e q a gente se perde um pouco também cada vez que escolhe uma coisa na vida.

ou, parodiando a "amores no meio fio", eu tinha tanta coisa, mas cada um que passou na minha vida foi me levando um pedaço, hoje eu não tenho quase nada, nao tenho nem com que me esconder...(linda demais essa peça aliás)

anda difícil pra caramba, a começar pelo fato de que, de fato, não entendo mais nada...não sei lidar com o q acontece, com meus próprios sentimentos, com as coisas q acho q sou capaz e não sou e isso tudo....

cada dia que passa e eu fico tentando essa coisa toda, eu percebo quanto normal e comum eu sou..não é uma crise de ego simplesmente, e vai mesmo além do meu velho problema de ficar se achando muuito especial por anos e cair de cara no chão. É uma questão de se deparar com o suas próprias conquistas e ter medo de que não vá muito além disso, ter medo da falta de perspectivas e de que todo aquele monte de coisa que eu fico sonhando e parece tão impossível se faça de fato impossível...
eu sei, mesmo, o quanto mais eu poderia ter feito e estar fazendo.
mas mesmo assim to cansada pra caramba....

esse definitivamente não é meu ano.

acho q vai chegar um dia em q tudo vai ter sido bobagem.
que a gt vai olhar pra trás e pensar meu deus, por que tudo aquilo? por que tanto esforço, por que tanto amor desprendido?

até lá, entretanto, a gente segue pensando.


se machucar é uma coisa q não vale a pena, por nada nem ninguém.
amar vale a pena mais que qualquer coisa. mas não vale pra se machucar ainda sim.
espero mais que tudo nunca perder minha capacidade de amar e me dedicar.
e espero, sinceramente, perder minha capacidade de desprender tanto tempo, tanta atenção e tanto de sentir, a quem não merece. não pelo que é, mas por como reage a tudo...



e agradeço, todos os dias, por ter na minha vida quem merece isso e muito mais.

500 Days of Summer

Depois de botar meus nervos em teste ontem, fui ver 500 Days of Summer no cinema. Fui, cheguei encima da hora, comprei tranquilamente uma pipoca e um chá gigantes e consegui sentar no meio da sala, e não perder o começo do filme. Foi um negócio desses de quero fazer isso, gosto tanto e ir mesmo. Parece bobo, pequeno, mas pra mim são lances importantíssimos...
O filme é lindo, muito, muito bom mesmo. É estranho como ouvir seus sentimentos nas palavras de outras pessoas é uma sensação reconfortante; esse lance todo de se identificar que a gente gosta, por mais que alguns não admitam. Me identifiquei com várias, lembrei de muita coisa, da desolação, do sentimento de fim de tudo, das coisas lindas que parece que só você (ou vocês) vê o quão bonitas são, e que, provavelmente, só você se lembrará daqui algum tempo...do enxergar só o que é bom, da fase do quase odiar, da raiva, do choro e de quando as coisas clareiam um pouco a cada dia. De conversar, de encarar as coisas de outro jeito, do acreditar e do desacreditar. Eu sou uma pessoa de acreditar muito, isso é engraçado, porque não me foi ensinado propriamente, diretamente, mas acho q aprendi isso muito da convivência com meus pais, de vê-los, no dia-a-dia, e em sua história.
Então me foi um grande golpe deixar de acreditar em determinadas coisas, foi realmente triste. E de fato fiquei com medo do quanto isso me afetaria os "princípios" e meu jeito de acreditar e sonhar com coisas bonitas...
Felizmente, acho q não é o caso. Minha visão sobre algumas coisas mudou, minha postura, acho q amadureci pra algumas e com outras ainda estou me acostumando e aprendendo. Aprendendo, acho q é a palavra chave dos últimos tempos..
E acho, pra minha alegria, que cresci um pouquinho.
A melhor coisa, q acho o que se passa com o Tom sem Summer também, do período triste e todas suas reviravoltas, foi rever muito minhas próprias coisas, olhar pra mim mesma, e pensar em coisas pra fazer, melhorar, me focar, viver. As outras coisas bonitas que continuaram lá, as outras tantas que ganhei de alguém mais que especial e com sua convivência, coisas minhas que conquistei, aprendi, guardei, e que tenho q me dedicar, e claro, acreditar mesmo...
Ainda tô aprendendo a conviver com algumas coisas, e não deixar crescer uns rancorezinhos bestas, e acho q no momento isso tem um pouco a ver com distanciamento. e aprender a um novo conviver. Eu não sou uma pessoas rancorosa, não mesmo, mas às vezes é um problema prestar atenção e principalmente, se lembrar muito de coisas refentes a quem é mesmo importante..e por isso de tentar uma postura de não se afetar por bobeiras mesmo, porque minha decisão foi de se apegar às coisas boas, porque sou muito grata mesmo, por tudo de bom q aconteceu, e todas as lembranças bonitas, e de fato, até por algumas ruins, por tanto que aprendi com elas.
Mas acho que estou me saindo bem. (de novo, estou aprendendo, com tudo)
é bom conseguir pensar nas minhas coisas. os sonhos que são nossos, esses meio independentes, não são egoístas, acho q a gt tem medo disso, que seja egoísta, ou vazio; mas não, eles são bonitos também, e muito, muito importantes.



E claro, um dia vem o outono.

e tento entender, em vão, por que algumas coisas bobas doem às vezes...a gt segue, seguindo aprende, aprendendo cresce.

Soneto

Por que me descobriste no abandono
Com que tortura me arrancaste um beijo
Por que me incendiaste de desejo
Quando eu estava bem, morta de sono

Com que mentira abriste meu segredo
De que romance antigo me roubaste
Com que raio de luz me iluminaste
Quando eu estava bem, morta de medo

Por que não me deixaste adormecida
E me indicaste o mar, com que navio
E me deixaste só, com que saída

Por que desceste ao meu porão sombrio
Com que direito me ensinaste a vida
Quando eu estava bem, morta de frio

(Chico Buarque)

Olhar de não saber
de procurar
não entender
pensamento que divaga
idéias não tão consolidadas
sólido pensamento
que se esvaie num momento
coração aflito de viver
de sonhar
de perceber
o mundo por conhecer

Vida
é o que fazemos por merecer
procurar no vão do peito um coração
e correr

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus

(Pedaço de Mim - Chico Buarque)

Dois passos pra frente e três pra trás
não há pés com setas desenhados no chão,
nem há mais ninguém no salão.
Sonhando em francês, escutando como o coração que nada entende, ou por vezes se nega a ver e aceitar o que já entendeu..
No viés de um sonho, posso recuperar tudo o que se tornou insólito
no quadrante da realidade, não posso me ver na terceira pessoa e os problemas nunca se resolvem de fato...
e quando acho que passou, é porque nem começou ainda...parece que quando a gente deseja muito uma coisa, nada pode ser simples assim...ou a gente não sabe ver o que tem preparado pra gente, a gente quer o quer e ponto, e demora a aprender a olhar em volta, e ver que não é bem assim...
Eu tenho uma séria dificuldade em aceitar mudanças, a admitir as fases de minha própria vida, e como eu vou mudando constantemente assim como as coisas que me cercam...é uma mania de bater o pé, de idealizar demais um mundo, que nosso ou o de todo mundo, não é assim tão simples.
Não é que eu não entenda de todo, eu demoro a aprender coisas da vida. O que eu consigo pegar rápido em determinadas coisas, não entendo nada pra outras...Ironicamente, a coisa mais difícil de aprender sou eu mesma.
Hoje sonhei que corria na chuva, e chovia muito, muito forte, do tipo que a gente não corre.
e acho que nem tinha mesmo, porque eu saia da minha casa e ia descendo a rua, podia ficar lá quieta. mas era uma sensação boa, mesmo tendo que correr com o olho quase fechado...
Do que mesmo que eu tenho medo afinal?

Casa da Rosa

Casa da rosa,
insolúvel paisagem
Rosa que treme, acanha,
engole seco o suspiro do adeus

Rosa da lembrança,
do fazer-se querer
Rosa de um dia que dura pra sempre
e do pra sempre que não se jurou

Flor das não-promessas
do dia por ele só
do estar por bem querer
Não faço por te encontrar
e ainda assim num sorriso
te busco
Não estás aqui
e estás em toda parte
como pétalas da rosa
que plantaste em meu coração

Casa da rosa guardou nosso encontro
e como que em encanto
livrou-nos do não,
do mal do adeus,
mergulhou-nos no então.

Presente Passado
(Isabella Taviani)


Ai essa saudade no meu peito
Esse vazio de você
Ai esse meu jeito meio feio
De não saber lhe perder

Você se foi sem dizer
Onde podia encontrar
Uma razão pra lhe ver
Você podia me deixar
Mas o tempo passou e essa dor não cessou

Há descaminhos em meus passos
Uma sombra que abraço
Um presente passado
Uma vontade tamanha de não ter mais vontade
Não admiro os covardes
mas agora é tarde

Ai o tempo frio que me esquenta
A boca seca que me tenta
Ai o véu da noite que alumia
É meia noite em meio dia

Você se foi sem deixar
A chance de se ver voltar
Uma razão pra esquecer
É o que ficou em seu lugar
Mas o tempo passou e essa dor não cessou

Há descaminhos em meus passos
Uma sombra que abraço
Um presente passado
Uma vontade tamanha de não ter mais vontade
Não admiro os covardes
mas agora...
É tarde

Nesse exato momento, um sonho se desfaz
um coração despedaça-se no vão dos dedos
alguém chora de amor
e outrem por alguém q foi pra sempre.
Tem alguém esperando chegar
e outro mastigando a resposta que não queria ter ouvido
Tem gente sonhando e brincando de buscar montes em terras inatingíveis por olhos despertos
pensando em ser grande logo
e outros pesando o quanto desperdiçou
Alguém pensando em você até dormir
outros que esqueceram q algum dia pensaram em alguém.
Em todo lugar
tem um pedacinho de passado com gosto de saudade
mil planos e idéias de futuro imaginável.
Uma viagem que parece pra sempre
Um até mais que parece adeus
uma lição não desejada de realidade...
Nesse instante alguém não consegue dormir
alguém pensa em contas e números
outro em provar tudo quanto a si mesmo e quem mais possa interessar
e alguém fazendo amor.
Alguém passa a mão na testa de febre do filho
alguém está indo sem poder dizer adeus.
Eu posso morrer de medo
quando alguém se lança de fato nos braços do desconhecido absurdo
e posso ter coragem
enquanto alguém se cala pro errado
Nesse instante temos nosso abraço
e logo ali um descompasso
só não sabemos voltar pra trás
Alguém lê
e alguém vertiginosamente olha as estrelas
e sabe que em algum lugar
tem alguém pensando.

É difícil de entender
de saber as coisas e achar q de repente vai dar de não sofrer
é a gente q complica o mundo pouco a pouco,
ou vai enxergando tudo assim tão complicado
é um pouco mania nossa
ir enchendo os outros meio sem querer
com problemas q deveriam ser nossos
nossa própria confusão....

As palavras, com tudo de mais poderoso q carregam
são das coisas mais pesadas q arrasto
as que eu digo
que escolho mal
tudo que gostaria de ouvir
ou q parece ter sido dito tarde pro que vc esperava
A bem verdade é que as escolhas são nossas e de mais ninguém
e quem pode dizer q não
ou que errado
sem saber como andou seu coração?
se quem mora no seu peito não consegue entender
será mesmo possível explicar?
será que vc mesmo entende o que aconteceu?
Não sei se sou eu, ou meu jeito de sonhar
e ver as coisas como gostaria q fossem
e todos meus ses e comos e porquês
esse mania toda de querer entender,
que me fazem sentir cada dia mais perdida e sem chão
Tô cansada, muito cansada.
Dos dias que parecem muito compridos,
de tentar conversar e entender e me fazer entender
e parecer q não vale de nada,
de parecer incompreesível, repreensível, toda errada,
de me sentir culpada ou de não me sentir tanto
quanto acham que deveria...

Claro que queria tudo mais simples
claro que queria que não tivesse sido desse jeito...
por tanto tempo fiquei esperando entre fantasmas e esperanças remotas
e não eh questão de não acreditar
ou do quanto é possível
é só que as coisas seguem, vão acontecendo
e uma pode complicar a outra sem nenhuma intenção nossa de fazê-lo
e não dá pra saber como resolver
porque não foi pra fazer nada assim...

Eu peso muito as coisas..
penso penso, repenso
e não sei se vale tanto imaginar quanto poderia ser
ou como podia ter sido
pq a impressão que dá é q só dói mais
e nada volta pra trás não é?

recomeços.
a vida é cíclica, e isso dá medo.
temos medo de terminar as coisas,
de enfrentar o que a gente não entende
de confiar e não ficar arrastando o que já foi...

tentar é pra quem realmente acredita e quer muito
aproveitar é pra quem não tem nada a perder

ensaiando em outros passos
de uma valsa interminável
da dor q não sossega
(e a consciência a lhe berrar o peito)
dança do gostar de sofrer?
quão torto eh o anjo q nos arrebata o coração
e que nos nega ver?
qtas músicas precisam mesmo se passar para perceber?
das muitas coisas que me habitam
e nem eu mesma pareço entender
das confusões q eu mesmo compro
e depois não sei resolver
rimas fracas e um coração estrupiado...
anos se passaram em um dia ou mais,
carregaram certa leveza de viver
até onde o acreditar é saber,
e até onde isso foi vc quem escolheu?
de onde saem as escolhas,
e por onde mesmo vagueia nosso coração
pra esbarrarmos sempre em caminhos e mais caminhos
e mais tanto escolher....
não é somente uma canção
nem um fechar de olhos e entender
a vida dá de doer e pesar quando deveria viver
o mundo é um lugar que não existe.

Eu sei do tanto que guardamos no coração
eu sei de você, do talvez do senão
e o quanto pode ainda ser...
Só não sei mesmo se sou capaz de tanto
não sou assim tão forte quanto gostaria
sou assim tão errada e cheia de tanto q soh te fez mal...
A saudade me sufoca o coração
eu penso sempre em você, é verdade
Eu quis fugir, sumir e quis que tudo acabasse
e então percebi que assim não podia ser
...sou de fato muito covarde.
Eu acredito mas o medo de sofrer é tanto
quanto o de te ver indo embora.
achei às vezes q vc tinha ido
não sabia mesmo se podia voltar...
Às vezes dá vontade de guardar só o que é bonito,
é tão triste ver como a gt maltrata o que é bom
Tempo, tempo,dá-lhe um pouco pra passar
que até o céu fica azul depois de uma semana de chuva
Mesmo q a semana pareça não acabar...
Eu tento entender meu próprio coração,
e espero q vc possa ouvir...
Só não quero me deixar arrastar,
não quero o peso todo
das coisas que fazemos errado e guardamos sem resolver
Não queria q tudo fosse mais simples ou nada disso
o mundo não é assim
Errar e aprender faz parte de todo dia
Só queria q vc pudesse entender.