acho que não somos mais amigos.

acho q um pouco de tudo acabou.

tenho saudades de mim.

eu não sou a primeira, mas uma das, com certeza, a me orgulhar de crescer, de perceber q eu melhorei em muitas coisas e principalmente q eu consegui sobreviver. eu não desgosto tudo q acabei me tornando, é só que, com tudo isso de agora, de me machucar com as coisas bonitas, acabei perdendo ou mudando coisas q me eram muito valiosas...

e sinceramente não sei onde isso foi parar. nem o que se tornou.

sinto saudade do que já fomos.

sinto falta do que eu sonhava.

tenho saudades de mim.

da minha infinita capacidade de acreditar

e daquele saber, que é ainda maior que acreditar...

ah, sei lá se é cansaço, se é porque bateu uma desesperança com certas coisas que não consegui ultimamente...se é porque, mesmo enxergando as coisas que vou conseguindo, conquistando, parece que tudo tá sempre tão longe, ou porque o que eu tinha como mais importante de tudo se perdeu.

eu sei que não se pode reclamar muito quando se tem tanta coisa, mas sinceramente, acho que me tornei bastante triste.

triste desse jeito no fundo que fica te machucando mesmo quando alguma coisa boa acontece, do jeito que dói quando vc chega em casa no final do dia, ou quando tá quietinho e começa a pensar...

acho q eu sabia q no fim das contas, ia acabar sendo assim, que uma coisa e outra iam se perder, que tudo acaba meio sem final, e q a gente se perde um pouco também cada vez que escolhe uma coisa na vida.

ou, parodiando a "amores no meio fio", eu tinha tanta coisa, mas cada um que passou na minha vida foi me levando um pedaço, hoje eu não tenho quase nada, nao tenho nem com que me esconder...(linda demais essa peça aliás)

anda difícil pra caramba, a começar pelo fato de que, de fato, não entendo mais nada...não sei lidar com o q acontece, com meus próprios sentimentos, com as coisas q acho q sou capaz e não sou e isso tudo....

cada dia que passa e eu fico tentando essa coisa toda, eu percebo quanto normal e comum eu sou..não é uma crise de ego simplesmente, e vai mesmo além do meu velho problema de ficar se achando muuito especial por anos e cair de cara no chão. É uma questão de se deparar com o suas próprias conquistas e ter medo de que não vá muito além disso, ter medo da falta de perspectivas e de que todo aquele monte de coisa que eu fico sonhando e parece tão impossível se faça de fato impossível...
eu sei, mesmo, o quanto mais eu poderia ter feito e estar fazendo.
mas mesmo assim to cansada pra caramba....

esse definitivamente não é meu ano.

acho q vai chegar um dia em q tudo vai ter sido bobagem.
que a gt vai olhar pra trás e pensar meu deus, por que tudo aquilo? por que tanto esforço, por que tanto amor desprendido?

até lá, entretanto, a gente segue pensando.


se machucar é uma coisa q não vale a pena, por nada nem ninguém.
amar vale a pena mais que qualquer coisa. mas não vale pra se machucar ainda sim.
espero mais que tudo nunca perder minha capacidade de amar e me dedicar.
e espero, sinceramente, perder minha capacidade de desprender tanto tempo, tanta atenção e tanto de sentir, a quem não merece. não pelo que é, mas por como reage a tudo...



e agradeço, todos os dias, por ter na minha vida quem merece isso e muito mais.